Dónde sale: En dos películas del año de la pera: Nosferatu (muda) y Nosferatu (remake).
Cuál es la gracia: Es un poco fome este vampiro ahora que lo pienso, anda puro paseándose crispando las manos y tratando de hipnotizar a la loca, pero es bacán porque fue uno de los primeros y era entero freak.
Era pelado y flacuchento, y los colmillos los tiene adelante en las paletas, onda ardilla mutante de Springfield. Es como si Golum hubiese tenido un hijo con Yoda, en el vientre de Largo de los Los Locos Addams (madre sustituta). Entero raro el compadre.
Su gran drama: Andaba verde por una minoca, pero las comadres antiguas no eran como la de Crepúsculo,y cuando lo veía metido en la pieza en la noche la minoca gritaba, se asustaba heavy y le decía “belleza interior mis polainas” (entera retrógrada). Además se llama Nosferatu y en el colegio lo tienen que haber palanqueado poco.
Su mejor momento: En el remake cuando iba a salir el sol, y el compadre sale apretando con el ataúd al hombro. Uno se queja porque a veces le toca andar en metro con la media mochila, imagínate tener que andar trayendo un ataúd para arriba y para abajo. (Seco)
TOP #11: LAS NOVIAS DE DRÁCULA
Dónde salen: Estas son las Bananarama de la sangre, las Destiny’s Child del cuello, las Supernova de la vena, las Blood and the City. Son las novias de Drácula y salen en casi todas las películas, hasta en Van Helsing. Incluso tienen su propia película del año uno llamada Las novias de Drácula.
Cuál es la gracia: Que son mujeres, y la lista estaba quedando sexista así que listo. Cumplí. No reclamen, comadres. Aparte de eso, las novias de Drácula son enteras califas y andan siempre juntas. (En la película de Drácula donde Drácula anda con un sostén en la cabeza se engrupen a Queno Reeves, por ejemplo).
Se pasean en la lluvia, con corsé y las enaguas al viento, siempre hipnotizando compadres y entreabriendo los labios. Pero igual son tiernas, porque en la Drácula del sostén en la cabeza por ejemplo se comen a una guagua (aw).
Su gran drama: Que no tienen mucha iniciativa y andan siempre a la pinta de Drácula, que aunque tiene tres novias siempre anda detrás de la otra mina, Mina. O sea, te encargo la autoestima de las comadres.
Su mejor momento: Cuando se ponen las pilas y se instalan con una microempresa de carritos de sangre con huesillos en Pensilvania. Mandan al Drácula al castillo, salen en el reportaje de las viejas emprendedoras de la tele y toman el sartén por el mango (metáfora). Ya pues novias de Drácula, atinen.
TOP #10: LESTAT (TOM CRUZ)
Dónde sale: En el flim Entrevista con el vampiro.
Cuál es la gracia: Estos vampiros son todos medios llorones y andan puro haciéndose los lindos mirando la luna y prendiendo velitas. Tom Cruz es el único que lo pasa bien y anda dejando la grande. Aunque la peluca rubia no salva a nadie, Tom Cruz.
Su gran drama: Que el Brad Pitt con la cabra chica (Mary Jane) lo andan basureando y hasta le hacen una encerrona y lo matan, porque están chatos.
Su mejor momento: Que resucita, obvio. Y aparece con escamas y todo monstruoso porque chupó sangre de cocodrilo en el pantano.
¿Por qué no hacen eso los demás vampiros? Deberían influenciarse por la sangre que chupan. Por ejemplo, si le chupan la sangre a un guatón, después los demás vampiros le dicen que la comida chatarra hace mal y lo sermonean. O si un vampiro tiene sueño, le chupa la sangre a un fisicoculturista y es como tomarse un Red Bull. Y de postre le chupa la sangre a un diabético. En resumen, Lestat es bacán.
TOP #9: LA VAMPIRA TOPLERA
Dónde sale: En Del crepúsculo al amanecer, Morandé con compañía y una película vieja que se llama Vamp (de Vampiro, yo cacho) sobre unas vampiras que tenían un café con piernas y se engrupían a los universitarios califa de película gringa.
Cuál es la gracia: Que es una minoca hot que baila en el caño y/o con una culebra y los deja a todos marcando ocupado. Cuando los compadres están buscando el celular para sacarle una foto, la comadre aplica colmillo y cooperaron todos.
Su gran drama: Que es madre soltera y está juntando plata para pagarse la U, no encontró ningún otro trabajo, etc.
Su mejor momento: Cuando baila con la culebra en Del crepúsculo al amanecer y un minuto después está con cara de reptil mordiendo a Tarantino,y después la hacen pebre. (Igual podría haber durado más la comadre).
TOP #8: JACK BAUER
Dónde sale: En Generación Perdida: The Movie.
Cuál es la gracia: El compadre agarra una pistola con las dos manos, le apunta a la minoca y le ladra “¡¿Dónde está la arteria?!”. Mentira oh. En este flim Jack Baueres el líder de una patota de vampiros Bon Jovi que se creen la zorra y van a pegarse las quebradas a los juegos de El Quisco. Andan en moto y escuchan Soda Stereo, INXS y ven Más Música y Extra Jóvenes.
Es medio pelmazo en todo caso, pero cuando se transforma en vampiro se pone horrible y mata a otros que son más pelmazos todavía (unos giles haciendo una fogata, jajaja), así que compensa. También duerme colgado de las patas, onda murciélago. ¿Cómo no va a ser bacán?
Su gran drama: Es familiar, porque el compadre le agarra mala al protagonista y resulta que su propio papá quiere con la mamá del protagonista. O sea, que va a terminar hermano del que le cae mal. Uno le tiene lástima incluso, sobre todo cuando el otro lo mata clavándolo en unos cachos de rinoceronte (spoiler). Igual humillante que a uno lo mate el hermanastro que no lleva ni un día de vampiro, encuentro yo.
Su mejor momento: Cuando se echó a Nina Myers, cara de palo. (Jack Bauer la lleva).
PD: En Crepúsculo,Nina Myers es la mamá de Vela, así que yo cacho que es venganza contra Jack Bauer (se me había olvidado contar eso en la otra crítica,sorry).
TOP #7: SEVEREN
Dónde sale: En una película de vampiros a toda zorra que se llama Cuando cae la oscuridad, de unos vampiros flaites que andan matando vaqueros.
Cuál es la gracia: Es una pandilla de vampiros abacanados, y este es el violento y el más pintamonos. Estos vampiros hacen todo lo que hacen los vampiros, pero no tienen colmillos y son pura actitud. En una parte entran al bar más flaite que existe y dejan a todos turuleque, imagínense.
Lo más chistoso es que uno de los flaites que humillan es el mismo flaite que humillaba Terminator 2 en Terminator 2. O sea: compadrito, mejor quédese en la casa.
Su gran drama: Cero drama, Severen. Este compadre puro disfruta. Aunque en una parte está a punto de morder a un motoquero y reclama porque el otro no se afeitó y le va a picar. Eso sería.
Su mejor momento: Son dos. Una cuando le echa la foca a un camión y se queda al medio de la calle cara de palo, y después cuando le corta el cuello a un compadre con la espuela de la bota (háganse esa Huasos Quincheros… Patito chiquito mis polainas).
TOP #6: EL VAMPIRO PÉNDEX (Clásico)
Dónde sale: En Cuando cae la oscuridad hay uno. También en Generación perdida, Entrevista con el vampiro, Salem’s Lot, South Park, Los Simpsonsespecial de Halloween, etc.
Cuál es la gracia: Que siempre es un vampiro amargado en el cuerpo de un cabro chico, y es tierno pero horrible a la vez, igual que E.T, los dinosaurios guagüita y mi primo el Feto (aw). Como son tiernos siempre los usan para las campañas “Yo tomo sangre”, pero esa campaña no salva a nadie así que da lo mismo.
Su gran drama: Que nadie lo toma en serio, no lo dejan entrar a ninguna parte y no venden capas en Primonaty. (Con razón andan siempre apestados).
Su mejor momento: Todos cachan que mi vampiro favorito es el péndex que hincha en la ventana de Salem’s Lot así que para qué les voy a decir lo mismo de nuevo.
TOP #5: JESSE (El viejujo vampiro jefe de esa película maestra que les comenté antes, de los vampiros vaqueros Cuando cae la oscuridad)
Dónde sale: Ya dije.
Cuál es la gracia: Primero, que lo hace el mismo viejo flacuchento que en Aliens 2: El regreso, era el androide buena onda que todos juraban era malo (maestro).
Acá todos juran que es malo también, pero aquí le achuntan porque vieran. El compadre llega a un pub todo flaite y a la mesera le pide un vaso sin nada. La otra le hace caso y el compadre termina cortándole el cuello y echando la sangre en el vaso. ¿Cómo no va a ser seco?
Su gran drama: Que ya está como en la duodécima edad así que multipliquen lo malas pulgas de mi tata Paolo por cuatro y se hacen una idea. El compadre peleó en no sé cuántas guerras y sigue estando a favor de la esclavitud, así que ahora que ganó Obama debe estar con el medio cuello (guaja).
Su mejor momento: Cuando tiene a todos los flaites muertos de susto en el pub y ellos le preguntan qué quiere. El vampiro ni se arruga (metáfora, porque está terrible de arrugado en realidad) y les dice “Quiero unos minutos de su tiempo, que es lo que les queda de vida”. Algún día voy a decir algo así de bacán y los voy a dejar a todos para dentro.
TOP #4: JARED NOMAK
Dónde sale: En Blade 2: Rise of Cleopatra Chilensis.
Cuál es la gracia: Primero, que sigue la vieja tradición del vampiro pelado, y eso siempre es un plus, porque es tradición (desde el Nosferatu del año 0001 D.C ). Segundo, sabe karate, pega los medios saltos y más encima es entero monstruo porque resulta que es un vampiro de vampiros (o sea que es ecológico porque apoya el reciclaje de la sangre).
Como chuparle la sangre a los vampiros no es fácil, tiene caleta de colmillos y le sale una boca nueva igual que a Alien con cualquier tentáculo y diente adicional para ponerle Wendy.
Su gran drama: Que como es mutante, lo discriminan los vampiros y los humanos. Yo juraba que iba a terminar amigo de Blade (por lo mismo), pero el otro apenas lo vio sacó la espada y le echó la foca. Más encima su propio papá le da la espalda y tiene atados con la hermana, la Cleopatra Chilensis (Nomak = cuñado brígido).
Su mejor momento: La pelea con Blade al final de la película, está diciendo.
TOP #3: EL PELADO AZUL (Mr. Barlow)
Dónde sale: En la película antigua esa Salem’s Lot. (La noche del vampiro en chilensis)
Cuál es la gracia: Que es otro que saca la cara por los vampiros pelados (ejalé). Es horrible además: Orejas de duende, ojos cuáticos, dientes de demonio, y cuerpo de Profesor Jirafales anoréxico. También les chupa la sangre a los reyes porque es azul. Más encima no habla, así que es misterioso (hace puros ruidos de tigre choreado). La primera vez que lo vi me dio principio de diarrea (heavy).
Su gran drama: Que es mudo. Quiso aprender lenguaje de señas pero practicaba en el espejo y no veía nada así que se aburrió. Obligado a esparcir la maldición vampírica en el pueblo flaite gringo. Igual creo que nadie lo pesca, y es tan horrible que en MSN pone la pura foto de la pelota de fútbol o el patito, y así y todo no lo pescan.
Su mejor momento: La primera vez que se le ve la cara. A un pato malo lo meten preso y el pelado azul va a la cárcel a tomar once. Pero como dice mi abuelita, un YouTube vale más que mil palabras:
TOP #2: DRÁCULA
Dónde sale: En todas partes.
Cuál es la gracia: Es Conde (cuico) así que tiene el medio castillo, ataúd enchulado con los medios parlantes y una luz azul por debajo. Es como el Farkasde los vampiros y todos le hacen la pata cuando lo ven, sobre todo el Reinfeld (el goma). Más encima se transforma en mil cosas: lobo, murciélago, monstruo mutante, viejo con sostén en la cabeza, señor Burns y Pátula. En resumen, Drácula las hace todas.
Su gran drama: También es de esos vampiros medio mamones y le tiene ganas a la mina (Mina) de Queno Reeves, y todo porque la otra es igualita a la mina que le gustaba a él antes.
Déjate de vivir en el pasado, Drácula. Además imagínate la carita que va a poner la Mina cuando sepa que andas detrás de ella porque es igual a tu ex. ¿Tú crees que las minocas le tienen buena a la ex de uno? Dónde la viste. (Hay cosas que el dinero no puede comprar, Drácula).
Su mejor momento: Cuando Aníbal Lecterle hace una encerrona y se transforma en monstruo. Después se transforma en mil guarenes mala onda (no de los cocineros Ratatouille)y ahí faltan escobas para defenderse.
TOP #1: BLADE, EL CAZAVAMPIROS
Dónde sale: En Blade: The Movie, Blade 2: Ejalé Leonor Varela y Blade 3: La tercera es la que no salva a nadie, sorry. (También hubo serie de la tele con Blade, llamada Blade, la serie, pero nunca la vi)
Cuál es la gracia: Como dije en el especial de superhéroes,este compadre las hace todas. Tiene poderes de vampiro, de karateca y de negro, porque la mamá estaba embarazada de él cuando la mordió un vampiro, así que es heavy.
El sol le da lo mismo pero igual tiene superfuerza vampírica súperbacán, y es tan cool el compadre que hasta el vampiro más winner la ve peluda cuando aparece él. Igual tiene colmillos, los ojos cuáticos, y quiere chupar sangre, pero él prefiere ser superhéroe y los deja a todos pagando. Más encima es estiloso, y anda con una espada en la espalda (qué más quieres).
Su gran drama: Que lo discriminan heavy. Lo miran feo los humanos, los vampiros y los racistas, y hace como tres años que no encuentra trabajo. (Pobrecito). Pero como le dijo Blade a un vampiro en el solarium “lo que no te mata te fortalece”, y el compadre igual se las arregla. (Blade es ídolo).
Su mejor momento: En tres películas el compadre lleva exactamente caleta de momentos la zorra, así que por pura nostalgia escojo la primera vez que aparece. Están los vampiros en el mejor happy hour tecno con banco de sangre abierto y llega Blade a repartir estaca. ¿Cómo se dice “Ándate cabrito” en vampirés? La embarró.
Eso sería. Para esta columna íbamos a sortear prietas entre los lectores pero algún pajarón las dejó afuera del refrigerador y se echaron a perder, así que sorry, no hay premio. De ahí me avisan si faltó algún vampiro, para cachar. Ya cabros, ahora me voy porque estoy con el medio diente. Felisa me muero, etc.
La
Segunda